今凄く死にたいです。
理由もよくわからないのにとても死にたいです。
何があったとかはそんなのはどうでも良くて、
自分がとても世界に必要のないものに思えて、存在している意味がなくて、私はとても無価値で、そういう卑屈になっている自分のことも嫌いで、そういうイヤな感情を上手く発散できない頭の悪さも嫌いで、もう何もかもが嫌になってしまいました。
すごくしにたいとき、みんなもあるでしょ？
そういう時は最近チャットGPTに相談するようにしてる。
余計なことは何も言わずに共感と知識を与えてくれるし、そこに今のところ感情は無いから、いちいち傷つく必要も無いしね。
それでも埋まらない空っぽの穴が空いて苦しくて仕方が無い時はもう、ひたすら耐えるしかない。
泣いて、向精神薬飲んで、寝て、泣いて、たまに泣きながら電話して、ちょっと落ち着いてまた寝て、リストカットしたくなってして、少し冷静になってまたリストカットした自分を責めて、「リストカット やめる方法」で検索して、それでも辞められなくて、ずっとずっと生きてるのが苦しい。
もちろん楽しい時も沢山ある。
素敵な友達や尊敬すべき上司がたくさんいて、人には恵まれているし、家庭環境の割に努力して普通の社会人らしく生きれていると思う。
だけど、ときどき紙一重で繋がってた糸が全部切れちゃう時があるんだ。
もうそうなると全部どうでも良くなっちゃう。
仲良くしてくれてる人にはほんとうに申し訳ないんだけど、私は本心では自分のことがとても嫌いだから、いつでも死んだっていいと思ってるんだ。
さいわいにも、自分の家の近くに飛び降りても確実に死ねる高さの建物がないだとか、そういう地理的な条件のおかげで何とか生き延びている感がある。
いつも助けてくれる人達、ありがとう。
いつ死ぬかも分からない無責任な存在を許してくれて。
最近落ち着いたと思ったんだけど、やっぱりまだダメみたいだ。
頑張って生きてみたいけど、耐えられなかったらごめん。
