どうも、左手ちゃんです。
最近仕事のストレスで精神科で貰った薬を吐きました。吐いたら意味ないのでやめようね。
今日のタイトルにもある通り、不完全を認めることの必要性についてです。
私はよく思考が極端だと言われます。
どのくらい極端かと言うと、100と0の間がありません。
数字で表してもあまりピンと来ないと思うので、具体的に言うと、1人の人（恋人）に愛されていない（もしくは愛されているが、自分に対して100％の愛情を注いでいる訳ではない）ことで、世界の全員から愛されていないと思い込むくらい極端です。
上の具体例に関しては、自分の中で、それは自分のことを好きでいてくれる友達の好意を無かったことにし、つまりはとても失礼なことなのでやめる、という結論で落ち着きました。
また別の具体例を出すと、誰かのどうしようもない1つの欠点を見つけてしまったとして、それまでその人のことを友達だと、好きだと思っていても、その人の全てを嫌いになってしまうということがあります。
人間欠点は誰にでもありますから（というか欠点と長所は表裏一体なので）、どう考えてもこの思考は破綻していて、だから自分のことも嫌いになってしまいやすいのですが、とにかく自分は、完璧ではない、中途半端を認めることがとても難しく感じます。
そのため、私は誰かに仕事を任せるということがとても苦手です。
こないだ試しにやった性格診断テストでも、｢任せ力｣が低いという結果でした。合ってるね。
｢誰かに仕事を任せるよりも、私がやった方が早い（もしくはミスがあっても、把握出来ているのでフォローが楽）｣という、まーーー典型的な完璧主義＆傲慢やさんなわけですが…。
今日、｢上司さんのフォローお願いね｣と上司の更に上の人から頼まれ、今回もまた｢やります大丈夫です｣ムーブをかましてしまい、勝手に追い詰められるいつものやつをやってしまいました。
最近どうやら、自分は仕事の処理能力が人より早いということがわかってきました。なんの仕事をしても、｢早いね｣と言われることが大半なので、おそらく客観的に見ても早いのでしょう。（品質はわかりませんが…）
人より早いと何が起きるかと言うと、
仕事を任せられる→やります大丈夫ですムーブを繰り返す→自分の許容量を超える→死
という構図が簡単にできあがってしまいます。
結局仕事の処理能力が自分より低い人間のフォローも、やりますムーブをかまして仕事を抱え込んでしまう上、1度ひきうけた仕事を誰かに少しずつ任せたりなんてこともできず（仕事の処理能力が低い人のフォローなので、任せると修正作業等が発生するリスクもある）、いつも仕事を抱え込み1人で死んでしまいます。
そして、自分の許容量を超えた結果、仕事に行きたくなくなりますが、自分の中の極端図式では、｢仕事に行かない自分＝ダメな自分＝死んだ方が良い｣という感じになり、またいつものダメなループに入ります。
仕事に行かない自分を認められれば、自分が受けている好意を認められれば、1箇所の欠点だけで人を嫌いにならず良いところも悪い所も認めてゆければ、私はきっともっと楽に力を抜いて生きれるのでしょう。
不完全を認めることがなぜこんなに難しいのかはわかりません。うつ病になりやすい人って言うのは、完璧主義が多いとか聞くけど、全くその通りだと思います。
おそらく、他人に怒る隙を与えたくないというのが1番の理由だとは思いますが…。
それと同時にやはり、許したり認めることが苦手なことが大きいようです。
それも全て認めるとか許すとかではなく、きっと少しづつやっていって、今の自分のありのままを受け入れることができたら、今よりもっと息がしやすくなる気がします。
とにかく、不完全でも認めていくこと、少しずつやって行けたらいいなと思います。おやすみなさい。
